QUE RECORTEN OTROS

Hay políticos populares, con mando en plazas valencianas, que andan como atacados de los nervios. Estando como están, a escasas semanas de conseguir un triunfo en las urnas de una magnitud impensable hace unos años, parece como si la impaciencia les cortase el aliento para recorrer los últimos metros. Los hay que están más crispados que los jugadores del Real Madrid de Mouriño, a nada que les digan saltan y enseñan la patita de lobo, patita que por ahora no deberían enseñar, ni mucho menos meter.

Esto está muy mal, el personal, políticos y sufridos ciudadanos, está detectando la Crisis por momentos, ya se está palpando con solo caminar por las calles, cada día se ven más negocios cerrados, ya son familiares las siglas ERE, el futuro se ve de un negro zahíno que espanta. Ya todo el mundo es sabedor que hay que hacer mucho, mucho.

Ahora y aquí, todo el mundo quiere recortar. Recortar, palabra lider en 2011. Todo el mundo, dice que hay que aplicar la sierra mecánica, pero eso si, no en sus intereses. Lo ajeno es susceptible de que obren las podadoras,  pero ¡ay! lo propio es intocable. Que no se acerque nadie, que yo me basto para poner orden, es un decir, pero es lo que dicen todos, y los nerviositos aun más, cuando se menta lo suyo.

A Lorenzo Agustí, alcalde de Paterna, popular, atípico, se le ocurrió decir ante un grupo de empresarios, que hay Organismos que están de más, desde hace tiempo y ahora, no digamos. Aun volaban los aplausos en el enmoquetado salón, cuando al atrevido Agustí, le cayó encima toda el agua del Diluvio Universal en versión siglo XXI.

Alfonso Rus, que en muchos asuntos ha demostrado que es más listo que los ratones coloraos, seguro que es el primero que sabe que preside un ente, la Diputación Provincial, que en la España de las Autonomías duplica funciones con otras Instituciones. Alfonso Rus sabe que más pronto o más tarde, tiene y debe de producirse un pacto de Estado, antes que nos lo imponga Europa, los Mercados o el Sursum Corda, que conduzca a la reforma o supresión de las Diputaciones Provinciales. Y siendo lo torero que es el señor Rus, ¿por qué no se pone él, al frente de una reforma que seguro que considera necesaria?

ATAQUE DE RISA

No tuve la culpa del desgarro en la espalda de uno de mis amigos, ni del encaje de mandíbula de otro, ni del ahogo causado por sus propias lagrimas de risa del tercero, ni del ataque de hipo del cuarto. Menos mal que allí en corrillo solo estábamos cinco, y menos mal también, que estábamos cerca de la puerta de Urgencias del Clínico.

Y es que a mis amigos unas palabras mías les provocó un ataque de hilaridad, cuando les conté lo que pensaba sobre algunas actuaciones que deberían llevar a cabo nuestros políticos. Y les dije las diferencias entre esa austeridad que se presume y el rigor de verdad.

Vamos a ver, si en los días en los que nos creíamos que llovían Mercedes y Ferraris, los políticos hinchaban pecho como pichones y nos anunciaban con toda la banda de timbales y cornetas, que habían conseguido, no nos decían que había sido a golpe de talón, tal o cual evento, que las velas del mundo se pasearían por nuestras aguas, que las raquetas más ilustres rasgarían el aire valenciano, que los jinetes y amazonas con más portadas en el ¡Hola!, saltarían tocando el cielo capitalino, y semana si, semana también nos mostraban toda clase de proyectos reflejados en esplendidas maquetas, proyectos de los que nunca más se supo o su construcción está en un estado de esquelético abandono. Si sufrimos y hasta nos creímos, tanta fanfarria, ¿por qué ahora no dan también la cara? Ahora que la gravedad se palpa con las yemas de los dedos. ¿Por qué la señora Alcaldesa de Valencia no sale al Balcón o a los medios, para explicar a los vecinos que como no hay más narices que recortar servicios, y les pide su colaboración en lo que sea posible? ¿Por qué Rita Barberá no vuelve a salir al Balcón o a los medios y explica que no hay más bemoles que recortar gastos en Falla, que ya vendrán tiempos mejores? ¿Cree la señora Alcaldesa que no sería comprendida? Claro que si.

¿Y si los políticos lo hicieran así, atreverse a sincerarse con sus ciudadanos?, ¿Qué les frena? ¿Miedo? Si no hay tras el 20N, elecciones a la vista hasta tres años después.

Cuando expuse estas últimas preguntas fue cuando mis amigos tuvieron el ataque de risa y les pasó lo que les pasó.

EL TORO Y LAS LUNAS

El bravo animal acosado,  en medio del gentío, paró en seco, tenía que descansar un poco de la carrera. Notó como le desafiaban. Como siempre. Ya había pasado otras noches, ya sabía como el alcohol fabricaba valientes. Miró a su alrededor. Vio unos carteles tras unas cristaleras. No sabía leer, por regla general los toros no saben leer, pero algo le dijo que aquellos anuncios tan coloreados no decían del todo la verdad. Había escuchado en el corral, voces que decían que las cosas no iban bien, que en el invierno seguro que recortarían todo, hasta su ración de pienso, que los bancos no soltaban un duro, que no aparecían responsables, que nadie asumía que se hubiera equivocado, que pintaba muy negro el presente y el futuro. Alzó la cabeza, las astas pinchando el cielo, frente a él estaba el inconfundible logo. Hasta un toro sabía que ahora aquello era un banco. Buscó la puerta y la encontró. Bramó, rascó el suelo con las patas delanteras. Agachó la testuz, tomó una ligera carrerilla, la gente aterrada se apartó, chilló. Un par de topetazos y la puerta del banco se abrió de par en par, las lunas hechas polvo. Gritos, olés y aplausos.

El gentío estupefacto se preguntaba ¿Habrá pedido un préstamo hipotecario y le han dicho que nones?, ¿Tanto le ha molestado la subida de comisiones?, ¿Hasta los toros se han enterado de lo que nosotros no queremos enterarnos? ¿Será por el recibo del agua?

“Renegón”, ese era el nombre con el que el ganadero había inscrito al toro, acabó su trabajo aquella noche. Corrió las calles de arriba a abajo y de abajo a arriba, dio unos revolcones, fue aplaudido como en su vida, en fin todo un profesional de la fiesta subvencionada. Quedó satisfecho con lo de la puerta. Sin matar a nadie había gozaría de unas líneas en la prensa y una anotación en la partida de gastos de la entidad bancaria. Sería, por unos días, tan famoso como su primo de Wall Street, el de los testículos manoseados.

NOTA. Lo del destrozo de la puerta es real. Sucedió la semana pasada en un pueblo del Camp de Morvedre. Lo que no es tan cierto, es que los toros sepan leer. Tampoco creo que la Crisis les preocupe tanto como a los que estamos al otro lado de la barrera.

¿QUE SE NOS PERDIÓ ALLÍ?

Nunca hemos tenido claro el motivo que llevó a España, a meterse en el embrollo de Afganistán. Estamos metidos en una guerra, en la que, pese a la carencia de noticias en los telediarios, se mata, se muere y se es herido. Dado que es un asunto duro, como es una presencia no querida por los ciudadanos, el silencio lo camufla.
 A Afganistán, no nos ha llevado ninguna misión humanitaria, ni pacificadora, aun menos la defensa de una cultura próxima a nosotros, ni tan siquiera la constatación de que por allá se encontraba Ben Laden, ¿existió?. Ni que su captura o su muerte llevara consigo el parálisis del terrorismo de Al Qaeda y la violencia de sus franquicias. La invasión de aquel país, ya estaba proyectada antes del 11.S.2001.
El fin de semana pasado, el domingo 28, la 2, emitió un documental, mil imágenes valen más que millones de palabras, en el que se destapaba el tarro de las esencias de lo que estamos defendiendo en el país asiático.