VIDENTE AFRICANO

Sábado de agosto. Sol perpendicular. Día de bochorno. Calle Lauria, vacía, hasta pudimos elegir, sombrita en los números pares. Valencia desierta por la suma de crisis, sofoco y acongojo ante lo que aun puedan traer los Consejos de Ministros en los Viernes de Dolores.

Compramos la prensa, en los agostos, en Valencia, hay que ponerse las zapatillas de media legua o sacar el coche para comprar el pan y el periódico.

De vuelta, desde lejos, descubrimos un papel en el parabrisas. Susto al canto. Cogí la media cuartilla, la metí en el bolsillo, por no tirarla al suelo, hay que cooperar y más en tiempos de penurias, y porque desde que me hice forofo de Mad Men, me gusta más cualquier publicidad.

Al llegar a casa, después de leer mi doble ración de noticias impresas, después de ponérseme los cuatro pelos que me quedan como agujas de tejer, de tanto asomarme al precipicio, después de haber leído con que alegría e irresponsabilidad se habla del “esperanzador futuro de la España rescatada”, suena como otra burla, me puse a ojear la media cuartilla encontrada en la “zona cero” de Valencia.

¡Caspita!, no sé si está bien escribir ¡coño!, ésta es la solución para el quietismo de Rajoy, el remedio a todos nuestros problemas, fue lo primero que se me ocurrió. “Profesor J. gran vidente africano internacional. Trabajo serio y garantizado”. Seguía la media cuartilla. “Soluciona todos los problemas. Resuelve todo tipo de apuros por difíciles que sean en tres días” y enumeraba todo lo que era capaz de solventar, conflictos, trabajo, negocios, aprietos judiciales y de amor. Más o menos, leías entre líneas, que el Profesor J.  hasta es capaz de plantarse en Berlín, cantarle las cuarenta a la Merkel, manifestar al BCE que ya está bien de vacilar, y después volar a Wall Street, zarandear al “Gordon Gekko” de turno y decirle que deje de tocar las pelotas de la Prima.

Todo esto, las soluciones, en un trozo de papel pegado a un parabrisas. Como el Presidente de Gobierno va en coche oficial, no le ponen estas cosas y no se entera que este profesor merece como mínimo un ministerio. Acabo de enviar el opúsculo a Moncloa y una fotocopia a Zarzuela. Veremos.

LO HE LEÍDO EN INTERNET

Todo lo que se emitía en la tele, era como si de un dogma de fe se tratase. ¡Lo he visto en la tele!, era el aval de lo que se decía. El candor del televidente era infinito, creía que por el hecho de pasar por el cuartito de maquillaje, la verdad y solo la verdad era lo que iba a salir de la boca del personaje que, vía milagro electrónico, se le había metido en su casa. Llegaron los realitis y las tertulias de las TDT, se esfumó la inocencia y se perdió la fe.

Ahora, Internet ha cubierto el hueco. ¡Lo he leído en Internet!. La red de redes es un Amazonas de información y de desinformación. Si queremos, las noticias, por muy locales que sean, nos siguen vayamos donde vayamos con lo que se nos hace muy difícil desconectar incluso en el duro Agosto. Te mantienes en tensión, quizás demasiado.

Leí que, en Valencia y Alicante, caen palmeras como un anticipo de la desfoliación que traerá Septiembre, que negro se presenta Septiembre. Dicen que, lo de las palmeras es por exceso de peso, por la crisis. ¿Cómo hemos llegado a esto?

Además leí, que por la crisis o por la irresponsabilidad de unos directivos que se lo llevan calentito, tuvieron que aterrizar tres aviones en Manises porque llevaban los depósitos más vacíos que cuando andábamos con el 6oo. ¿Cómo se está consintiendo que Ryanair siga transportando a miles y miles de personas cada día? ¿Cómo se le sigue subvencionando? ¿Tiene que suceder algo muy gordo e irreparable?.

También leí que a un alcalde demagogo, disfrazado de Guevara-palestino, las televisiones se lo están rifando para trasmutarlo de Luís Candelas al Robin Hood de la Crisis

Seguí leyendo que la Caja de de Ahorros de Ávila ha elegido como presidente al secretario general del PP en Ávila. ¿No quedamos con que al fin se iban a despolitizar las Cajas? ¿Nos lo tendrá que ordenar Europa?

Y que Marruecos le ha prestado a España hidroaviones para sofocar el incendio de La Gomera, mientras los políticos españoles discutían sobre competencias.

Todo lo he leído en Internet, en un principio pensé que, desde el anonimato, se esparcen muchas mentiras.

Por desgracia y vergüenza, todo es verdad, también lo publicaban los periódicos serios.

LA GRAN FAMILIA

Calorcito, pese a la tregua estival, a la espera del “ferragosto” y del “invierno”.

Cuando comenzó el chirimiri de medallas olímpicas, le dio por irse al más popular de los bandidos, Sancho Gracia, el eterno Curro Jiménez, el que robaba, a los franceses y a los ricos, para dárselo al pueblo. Justito lo contrario de lo que sucede ahora.

Aunque la nómina, y esos siempre cobran, de Bandidos, con mayúscula por la cantidad, sigue creciendo, porque por uno bueno que sale, entran decenas. En la empresa del bandidaje no hay listas de espera, ni de paro. Creciendo como los champiñones en los túneles de la línea Utiel-Baeza.

Por cierto, en estos momentos en los que han aflorado tantas obras inútiles, tantos aeropuertos sin aviones, tantas piscinas secas, que se construyeron en los años de fantasiosa opulencia, a todos los nostálgicos del franquismo, que los hay en estos tiempos de ahogo, cabría recordarles que en los años de la dictadura también se realizaron macro-obras que luego fueron macro-fracasos. Pero como no había oposición, porque se había laminado, como la prensa estaba amordazada y maniatada, el pueblo, que tampoco estaba para muchas roscas, no se enteró, o si se enteró, tragó y calló. Un ejemplo de aquel manirrotismo fue la línea férrea Utiel-Baeza.

Por allá arriba, hablaba de medallas olímpicas, y eso me lleva a otras cosas. El Gobierno de España, es mi opinión, debería de dirigirse, antes de que nos saquen a gorrazos de las candidaturas, al Ayuntamiento de Madrid, y muy seriamente  disuadirle de organizar los Juegos Olímpicos de 2020. Creo que España, Madrid se apoyaría naturalmente en España, no está ahora, ni lo estará en los próximos años, en condiciones de montar, dignamente, el tinglado que suponen unos Juegos. Una cosa es la ilusión, y otra muy distinta y muy distante es la realidad que es ahora muy cruda con España. Sosiego, y cuando se haya levantado un poco la cabeza, presenten la opción para el 2032 o sucesivos.

Estaba, en un principio, con lo de los Bandidos, con esas grandes familias que se lo han montado para vivir de los dineros públicos, generación tras generación, y pensaba en tantos apellidos, que me haría falta otra columna y la página de esquelas. Se enchufa uno y a partir de ese instante, la distribución de corriente, del erario público por supuesto, se derrama por todo su entorno. Maridos, esposas, hijas, nueras, yernos, hijos, sobrinos, amigos, amigas, entran a formar parte de esa clase, de esa "gran familia" que vive de la teta nacional. Y esto no hay quien lo arregle.

FETICHES

En el verano del 2011, ya éramos pobres, pero creíamos que la cosa era pasajera, por entonces se decía que si se recuperaban algunos objetos, que nos acompañaron en los años de abundancia, se frenaría el “mal de ojo” que nos había caído en los últimos años zapateriles.

Allá, que se organizaron equipos de recuperación, para ir a la busca de las pegatinas “Contamos Contigo”, de los “No Corras”, de los perritos que echados en la bandeja del coche, dando “cabotaes”,  siempre nos decían que sí, de los almohadones con rosetones de punto que tejían las madres, de los mofletudos Garfield pegados a la ventanilla trasera, de los Elvis, tan horteras como el original, que bailaban encima de los salpicaderos, de los enormes dados-fosfo-cantarines de fieltro que cubrían la mitad de la visibilidad delantera, de las gitanas de larga cola, de los toros banderilleados que lucían su arte sobre los televisores patrios. ¿Y las bacas, adonde fueron a para las bacas?

Nada se encontró. Hay modas que cuando pasan, se volatilizan.

Este año, se han vuelto a organizar equipos de rescate, es tan tentadora la palabra, pero este verano se ha querido ir más al grano, a la búsqueda de lo que importa de verdad, nada de “males de ojo”, de “un poco más de suerte”, de “mal fario”, para eso ya están los comentaristas de los “éxitos” en las olimpiadas londinenses.

Ya que se va a buscar, que sea lo que importa: la pasta, el pastonazo, los billetes, los millones de euros, que en unos muy hábiles juegos de manos, han volado de nuestra vista a unos bolsillos sin fondo. Nada por aquí, todo para allá, ¡et voilá!. Ni Juan Tamariz, ni David Copperfield, ni el Gran Houdini se pueden equiparar a los artistas de la CAM, Bankia, EMARSA, Banco de Valencia, Noos, vos y lo que quiera cada uno añadir y que a mi se me haya escondido en la memoria.

Ésta va a ser más que misión imposible, es más fácil que regresen los garfields, los elvis, los no-corras, los sancristobal, los almohadones, los dados, las herraduras y los perritos, que un solo euro, uno tan solo, sea devuelto al punto de donde nunca debió de salir, porque los euros voladores, como las modas, se han volatilizado.

HUMOR QUE NO NOS FALTE

Menos mal, que de vez en cuando la actualidad nos deja caer unas gotitas de humor, que alivian la hiel del abatimiento que nos llega hasta las orejas. Mira que hay días, que te levantas con la idea de “todo positivo, nada negativo” y al rato, ¡pumba¡ la radio se encarga de volver a ponerte, como ayer, antesdeayer, y antes de antesdeayer, de mala tecla.

Decía lo del humor, porque hay que tener mucho, para convocar a algunos nombres como los que se han convocado al seminario, convención, reunión de conmilitones o lo que haya sido, titulado “La responsabilidad social en política”. Hay que tener mucho cuajo, y los organizadores lo han tenido, como si todavía no estuviésemos achicando aquellos chaparrones de todo menos de responsabilidad, que nos azotaron como una “gota fría” continuada.

Pero humor que no nos falte, todo sea con tal de aliviar los grandes titulares, saquémoslo de cualquier rincón, rebusquemos noticias en el periódico, releamos las columnas de Carlos Pajuelo, contrastemos que junto a las alarmas del hambre en el mundo viene el estudio de que el 30% de los gatos en España están gordos. Asombrémonos, cuando leamos que Juan Cotino se ha rebajado un 20% los emolumentos, solo 113.698 euros, que percibe en las Cortes Valencianas, partámonos de risa, cuando nos preguntemos porqué y para qué hay que pagarle esa animalada. Se habla de regeneración de la clase política, más carcajadas. No es que los periódicos estén mal hechos, es que la vida la hemos hecho así de estúpida.

Si todo nos falla, acudamos a los clásicos. Rebusquemos, seguro que encontraremos, algo de Gila, de Eugenio, el número del vaso, la jarra y el agua de Tip y Coll. Si todo sigue igual,sintonicen un programa de Intereconomía, el que sea, píllenle el lado cómico, que todos lo tienen y verán como actúa como bálsamo divino, se sentirán flotando, por encima del bien y del mal. No se les ocurra tomarlo en serio porque en ese caso la úlcera está garantizada. ¡Ah! y vayan con cuidado con las uñas de ese gato rabioso.

Dado que el presente está más que negro y que el futuro inmediato, aun se presenta peor, porque no hay bemoles para podar donde hay que podar, no se quien, pero ha sido alguien, se está sacando de la chistera que hagamos como si volviésemos a los sesenta-setenta. Aquellos años tampoco fueron tan idílicos aunque el velo de la desmemoria nos los presente así. Se pretende que nos pongamos tan alegres como si de nuestro DNI nos hubieran recortado, ¿de que me suena esta palabra?, cuarenta años.

¿Para que queremos volver atrás? ¿Para dar los mismos traspiés?. ¿Para errar otra vez con “café para todos? ¿Para no rectificar lo que se legisló muy deprisa?.

fmc

CUESTIÓN DE FE

La primera vez que vi, los uniformes de los atletas españoles para los Juegos Olímpicos, creí que era una coña, que alguien se había puesto con el photoshop, dale que te dale, y había creado tamaño engendro. Ni Kazajstán, ni Azerbaiján ni cualquier país diminuto perdido en el Pacífico, nos van a superar.  ¡¡Mira que es hortera la dichosa ropa!!. Es de una firma, italo-rusa, de prendas deportivas que se quiere promocionar y ha encontrado en el Comité Olímpico Español, que maneja dinero público, el terreno adecuado para su cultivo. ¡¡Uyuyuy cómo huelo esto!!.

“El coste será cero” ha dicho el presidente del C.O.E. “Nos vamos a ahorrar tropecientos mil euros”.

Escarmentado, soy valenciano, ya no me creo nada. Del latiguillo “el coste será cero”, estamos muy duchos. Y de la excusa “ahorraremos…..” ya nos estamos hartando de ella y de tanta burla.Todo son "ahorros" pero esto, este País, no funciona.

Lo cierto es que desde el C.O.E., desprecian la industria española de la confección y de la moda, precisamente en momentos en los que todos, todos, tenemos, y tienen, la obligación de hacer hasta lo imposible para potenciar la producción nacional presente y futura. 

No creemos en nosotros, en que seamos capaces de levantar cabeza y cada día se está demostrando que más allá de los Pirineos, tampoco tienen mucha confianza en nosotros. Nos tratan, más o menos, como a sablistas trileros del tres al cuarto, a los que hay que estar vigilando por los cuatro lados.

¿Pero cómo vamos a estar si a los que les ponen muchos micrófonos delante,  dicen ahora blanco y al rato dicen negro?

¿Pero cómo vamos a estar, si De Guindos, que ya no sé si manda mucho o manda poco, pero que enreda hasta el infinito, dice que no se va a cerrar ningún banco, mientras el nuevo responsable del Banco de España dice que se cerraran los bancos que no superen la prueba del algodón?

¿Indecisión, incapacidad, ineptitud? ¿Les viene muy grande el cargo?

Hay días en los que se sigue actuando como si aun estuviésemos correteando por las verdes praderas de la abundancia, hay días en los que la losa del pesimismo casi nos impide andar, hay días en los que quisieras destrozar la tele cuando aparece Montoro con su risita, que aun ofende más que la grosería de la Fabra. Montoro, portavoz del caos, provoca, provoca en cada intervención, histerias, arritmias, broncas, temblores, salpullidos, cortes de digestión y algunas cosas más irrepetibles en horario infantil   

ENCADENADOS

Encadenados y a galeras. Ese debería ser el destino de los muchos impúdicos, atracadores de cuello blanco y manos de manicura, que estos días están adornando las primeras páginas de los medios.

Afuera, percepción de desespero, el último que apague la luz.

Hablando de luz, “Las eléctricas dicen que el Plan de Industria, les deja sin beneficio”. Tranquilos, ustedes sigan con sus fastos y súbannos un poquito más el recibo o continúen con sus “lecturas estimadas”. Protestaremos un poco, pero nada, pasará enseguida. 

Esto de los recibos, me lleva a que “el informático de EMARSA vendió otro yate de 12 metros de eslora”. Visto el pastón, Gates y Jobs perdieron el tiempo con Windows y Apple, deberían de haber solicitado empleo en la mina de oro de Pinedo.

Hace unas semanas, el Defensor del Pueblo, en Andalucía, solemnemente declaró,  “La gente está hasta el gorro de los políticos y sus peleitas”. Tu desde tu asombro, te preguntas cómo es posible que él solito, sin la ayuda de nadie, llegase a esa conclusión y aun más asombrado, te vuelves a preguntar por el número de personas que “trabajan y asesoran” al defensor andaluz y al resto de defensores autonómicos.

El no saber distinguir entre “asesores” y “enchufados”, es lo que a lo mejor te lleva a alguna confusión. “El Ayuntamiento de Madrid, gasta 12 Millones de euros en 25 asesores”.  

¿Cuántos “asesores” hay “enchufados” en los presupuestos de todos Organismos Públicos?

En estos momentos de sudor y lágrimas, se podría organizar, para consumo interno, el Medalleo del Cinismo y la Estupidez. Muy baratito, bastaría con las declaraciones de los chorimangas a los medios o a la Audiencia Nacional. El que se llevaba, por su dura jeta, una medalla, presuntamente le gustan mucho, es el expresidente de la CAM, el pobre hombre solo era retribuido con 300.000 euros anuales, algo más caería, por labores de representación. Otra aportación a ese Medalleo es querer convertir el Banco de Valencia en el “Banco Malo” del Estado. Lo que nos faltaba.

Es que lo que está pasando o nos lo tomamos con mucha resignación y algo de cachondeo o se acabarán montando las guillotinas y esa no es la solución.

MAREADOS Y QUEMADOS

Ya hemos entrado en el séptimo mes del 12, y estamos como estábamos. Muchos, eso sí, con los bolsillos secos y el espíritu  mareado y quemado.

Vemos personajes, que declaran a las diez de la mañana una cosa, a las once lo contrario y a las cuatro, sus gabinetes de prensa, envían una nota a los medios corrigiendo lo de las diez y lo de las once. Aquí se dice, sin rubor, una cosa y lo contrario en menos de una hora. Ni los triunfos de “los rojos”, ni la retirada de Pajín, ¿cómo superaremos esto?, han hecho variar un ápice el guión de la falacia. Ellos a su bola y por aquí abajo el personal cada día más “carioco”.

Ya no sabemos si Europa ha raptado a España o si ha sido España quien raptó a Europa. No sabemos si Europa ha rescatado a España del marasmo económico o si es España quien ha liberado a Europa de los brazos de doña Angela. Hay que liar, les pillamos en mil mentiras y ellos tan tranquilos.

Lo que está sucediendo en esta arruinada España es increíble, la lentitud de las reformas es exasperante. Los anuncios fueron rápidos, cada viernes un paquete, pero los paquetes han ido siempre a la misma dirección. La reorganización de la Administración ya debería de estar en marcha, pero no se atreven.

Se anuncia y se vuelve a anunciar, la coexistencia de duplicidad y triplicidad de funciones, de legislación, de normas en la Administración Central, Autonómica, Provincial y Local. Se habla, siempre en futuro, de reducir, fusionar, Ayuntamientos, suprimir organismos inútiles en las diecisiete administraciones autonómicas, transferir hacia arriba o hacia abajo, las Diputaciones, reducir el número de profesionales de la política, que los sueldos de los políticos entren en una lógica propia del momento que vivimos.

Pero que tontos somos, ¿cómo van a recortarse prebendas, chollos, los políticos a si mismos?

Aquí no se toca nada, salvo lo fácil, aunque se diga que se hace con disgusto. ¿Qué se espera? ¿Qué todo se pudra? ¿Qué vengan “los hombres de negro” a solucionarlo todo? ¿Qué nos impongan un “Monti”, dado que tenemos los peores líderes políticos, gobierno y oposición,  de la democracia?

¿Cómo no queremos que desconfíen de nosotros? 

UNA DE BANDOLEROS

Este verano, TVE, por la cosa de los recortes que todo lo capan, va a echar mano a sus viejos tesoros. “Curro Jiménez” es una de las series, de bandoleros, que se van a desempolvar. No sé si también repondrán “Los Tramposos”, compendio del tocomocho, “Atraco a las tres”, “Historias para no dormir” y algún NODO para encajar con la situación y adyacentes, que nos está tocando cargar en las espaldas.

Y es que entre los sinvergüenzas propios y los importados andamos sobre ruedas, cuesta abajo, sin frenos.

Hienas, cuervos, carroñeros y piezas de ese estilo, están aterrizando en una España, que se quiere coger a todos los clavos ardientes que se le presentan.

Tanto deseo de superar la situación, lleva a no hacer una simple criba de los prometedores de pociones mágicas. Entre lo espabilados que son los timadores y lo tontosdelculo que son los que los reciben, no damos abasto para ahondar aún más el cenagal de nuestras miserias, de nuestros bochornos, de nuestra enorme incertidumbre.

Unos se presentaron con el timo del “jeque árabe”, menuda broma si no fuera porque es un drama. Unos estafadores parapetados detrás de la chilaba, alquilada, de un camarero brasileño, que a duras penas contenía la carcajada oyendo como un incauto estaba picando en que el club que él presidía iba a ser el Chelsea manchego. Pasearon al “jeque”, que les iba a inundar de oro el equipo de fútbol, la ciudad y sus polígonos industriales. Chusco muy chusco, casi, casi, como aquella sociedad uruguaya que iba a comprar al Valencia SAD, el nuevo campo y todo lo que se presentase.

Lo de Las Vegas, ya es para echar a correr y no parar. Unos señores, algo hay que decir, con toda la pinta de haberse escapado del reparto de una película de Scorsese, de Coppola, vestidos de mafietas,  están viendo como les ponen a sus píes las alfombras, cómo están dispuestos a cambiar leyes, para que el mega casino, y lo que salga alrededor, sea declarado zona “duty free”. El tío Gilito de Las Vegas, prometió el oro, la mirra y resulta que no tiene un duro.

Estamos, haciendo el ridículo, el ridículo más absurdo, y de ese pozo de la indignidad, de ese pozo, nos va a costar mucho salir.

MÁNDALE MIL SMS

Hace unas semanas visitamos Marsala. Mirando al Este, la tenemos casi en línea recta, prácticamente en el mismo paralelo que Valencia. Posee, como muchas otras ciudades de Sicilia, un casco antiguo en el que son patentes las huellas de los años que pertenecieron a la Corona de España. Marsala es una ciudad, ochenta y tantos mil habitantes, asombrosamente limpia.

Callejeando, llegamos ante un edificio, con todo el estilo de los “treinta” del siglo pasado, en la fachada su nombre, Cine Impero. Fue un antiguo cine, que se salvó de los bombardeos británicos y más tarde de la piqueta. En la actualidad es un contenedor de actividades culturales. Fotografié el edificio. Le ví un nosequé, tanto que, ya de vuelta a Valencia, al pasar las fotografías del viaje  al ordenador, una de las imágenes del Cine Impero la instalé como salva pantallas. Mirándola me preguntaba qué me atraía de aquel edificio. La miraba y la volvía a mirar hasta que un día, ¡zas!, caí en la cuenta. No había, no hay, ni un solo graffiti, ni una sola raya, ninguna firma de ningún imbécil en la fachada principal, ni en las laterales. El edificio color crema, inmaculado. Miro una y otra vez, con envidia, la fotografía del Cine Impero, la envío a los amigos. ¡Un edificio limpio de pintadas!.

Creo que ha sido el Ayuntamiento de Alicante el que ha dicho que no tiene presupuesto para limpiar las pintadas. Así estamos. El recorte de cada día. Recortes en los servicios que deben de prestar los municipios a sus vecinos. Pero ya va a ser hora, de que los vecinos también reclamemos a los vecinos un mínimo de civismo.

¿Por qué tenemos que pagar por limpiar, o soportar eternamente, que un gilipuerta pintarrajee en un muro “Te amo Yesi”?

No hay excusas, ni feronomas, ni subidones de hormonas, que lo justifiquen, mándale mil sms, pero no empastres más la ciudad.

¿Por qué hay tanta permisividad con gente que armadas con un spay, no respeta ni monumentos, ni puentes, ni petriles, ni mobiliario urbano?

Si quieres dejar para la posteridad el garabato de tu firma, cómprate una resma de papel, una caja de bolis y empieza. Cuando acabes empapela tu casa, pero déja la calle limpia.

LA ÚLTIMA COMIDA

Maldita Crisis, maldita sea, por lo que a todos nos está cambiando, por la desilusión, el miedo a lo que pueda venir, el terror a que el futuro pueda ser aun peor. Maldito “rescate”, maldito préstamo, malditos eufemismos que ocultan verdades escondidas en el fondo del enloquecido laberinto.

Así inició Luís Gil una charrada conmigo, manoteando como si quisiera atrapar lo inatrapable, aderezándola con un puñado de tacos.

Luís me quiso poner un ejemplo, muy próximo a él, de los efectos de esta puñetera crispación que estamos viviendo y que todo lo envenena.

Y Luís me contó de un grupo de amigos que ya cantan los setenta, todos compañeros de aulas y pupitre desde los años de pantalón corto y babero a   rayas azules. Seis décadas como mínimo de recuerdos comunes, en la mochila de cada uno. Es tal el grado de la nostalgia, de lo que fueron, el deseo de cada uno de revivir momentos de la infancia y juventud, antes que el calendario los emborrone, enfatizaba Luís, que incluso algunos concurren desde bastantes kilómetros cada vez que se convocan las reuniones semestrales.

Detallaba mi amigo, que a la última comida, acudieron treinta. Se preguntaron por la tensión, el colesterol, los hijos, los nietos, los muertos. En la sobremesa, saltó, era lógico, tienen su edad pero no viven aislados en una burbuja, la cruel situación que estamos atravesando. Y allí estalló la reunión. Sucedió lo que nunca les había sucedido. Aquello fue un reflejo de España, por un lado unos que querían que el caos exterior no traspasase las puertas del salón, por otro lado, otros que querían participar sus inquietudes con aquellos con los que habían compartido fútbol en los recreos, con los que se habían contado películas, con los que habían descubierto a Brigitte, Kim, Gina, a las alumnas del Loreto y Teresianas, la Gran Vía, el genio del Hermano Javier, y…,y…… 

Algunos ni se despidieron.

Hubo a quien le saltaron lágrimas, viendo el enfado entre compañeros, entre amigos.

Hubo quien pensó que quizás aquella era, por edad, por ambiente, por el abismo de la Crisis, era la última reunión.

Todo esto, muy cabreado me lo contó Luís. Solo eran una gota, treinta abuelos, en medio de un océano de desespero.

EL CORREDOR CENTRAL...VOLVEMOS A LAS ANDADAS

Somos un País curioso, pasamos del drama a la comedia con una facilidad que no veas. No sabes, si es que somos unos clarividentes excepcionales, unos superficiales febriles, o unos descreídos de tomo y lomo, que ya no nos creemos nada.

Ni las colas de la pobreza nos hacen poner el píe en tierra. Un cuarto de la población en el umbral de la pobreza, otro cuarto tiritando de miedo, otro cuarto padeciendo insomnio y el resto pensando en que nuevos líos nos van a meter.

Ha bastado con que alguien, que visto lo visto tiene la misma capacidad de predecir el futuro que una vidente de la tele, ha bastado que ese alguien, dijera que allá al fondo del túnel se ve una tenue lucecilla, igual puede ser un atisbo de salida que una luciérnaga extraviada en el precipicio, decía ,que ha bastado con que alguien haya cambiado el discurso, para que volvamos a las andadas, volvamos a gastar dinero, sin ton ni son, en proyectos que solo son humo, en proyectos alentados, otra vez, desde las Administraciones.

No estoy hablando del macro proyecto del macro casino que se disputan Madrid y Cataluña, con traductoras incluidas, y en el que, con el reloj muy avanzado, apareció la oferta de Castellón, que tuvo toda la pinta de “ir de farol”.

No iba por ahí. 

Voy por la insistencia en colar otro corredor distinto al que dicen que tiene todas las bendiciones oficiales de Bruselas. La insistencia de Extremadura, Madrid y Aragón, con la sospechosa complacencia de la Ministra de Fomento en la plataforma por el corredor central. ¿De qué va el asunto? ¿De gastar por gastar en un proyecto que no va a llegar a nacer? ¿De enfrentar a los de la solución central con la mediterránea? ¿De mantener al personal en vilo?

Si España, su Ministerio de Fomento, su Gobierno, apoya una u otra solución, que se diga de una vez, con firmeza. Si el Corredor del Mediterráneo solo es un sueño más, díganlo y sigan apoyando la plataforma que mantiene el gobierno extremeño. Si no es así, que se deje de gastar dinero en humo, que ya estamos bastante ahumados.

Por favor señora Ministra, señora Pastor, deje de querer quedar bien con todos, porque, al final, solo dejará muchos desencantados y cabreados.

GOLFOS

Mi amigo Miguel quiere rescatar del desuso la palabra “golfo”, no de golf, ni de accidente geográfico, sencillamente “golfo” tal como lo hemos entendido siempre, generaciones pasadas, en esta sufrida España. 
Golfo, carota, sablista, sinvergüenza, aprovechado e infinitas cosas más de ese estilo. “Golfo” suma de adjetivos. Es curioso que haya palabras-etiquetas que se han ido perdiendo, pese al acelerado incremento de los individuos a los que cabe aplicarlas.

Quisiera que ahora tome papel y lápiz. Bueno, valdría la pena que también tomasen, por si acaso, algo que les tranquilice. Escriba, por favor, un 4 seguido de 12 ceros. Yo no los escribo porque me ocuparían media columna. Esa cifra que usted ha escrito se lee, en castellano, como Cuatro Billones. Es el resultado de pasar de euros a pesetas el cañazo, por el momento, de la mala gestión, algunos dicen que fraudulenta, que se ha llevado a cabo en los últimos años en Caja Madrid y Bancaja.

Ahora, debajo de esas gigantescas cifras que escribió, en euros o en pesetas. Insisto en lo de las pesetas porque nunca se sabe que nos puede deparar el futuro imperfecto de indicativo o de subjuntivo. Decía, debajo de las cifras de vértigo causadas por la irresponsabilidad consentida, escriba su pensión, su nómina, e incluso su saldo en la cuenta corriente que tenga más cargada. Mire bien, los números de arriba, los números de abajo.

Abra una de las ventanas de su casa, o un mirador, o un balcón. Olvídese de sus simpatías políticas. Recuerde que ahora todos los meses tienen cuesta. No caben contemplaciones, El bolsillo es el bolsillo, la vida es la vida, el abuso es el abuso. Tome aire y por un instante desahóguese, suelte, grite, chille, truene, en el idioma que sea, incluso en afgano, la primera palabra que se le ocurra recordando los numeritos del papel, recordando el 4 y los 12 ceros. Cuatro Billones.

Seguro, totalmente seguro, que lo que usted va a decir, gritar o mascullar con los dientes apretados y los puños cerrados, se parece mucho a la palabra que Miguel quiere que vuelva a ser de uso común: Golfos.   

¿Adonde vamos o nos llevan? Ni lo sabemos, ni quizás lo queramos saber, pero nada va a ser igual que ayer.

KENTUCKY Y LUZ

No acabo de entender porqué persisten los conflictos entre la organización de la Mostra de Vins de la Comunitat Valenciana y el Ayuntamiento de Valencia. Ojala que en el 2013, celebrará la Mostra sus primeros veinticinco años de vida, el Ayuntamiento, la concejalía o el negociado que corresponda, no les ponga tantas trabas e historietas, como les ha puesto, por ejemplo, este mismo año. Los tiempos que corren no están para hacer asquitos a nada ni a nadie, precisamente desde unas administraciones a las que se les pone así de grande la boca diciendo que quieren promocionar todo lo promocionable. Ahora más que nunca, están para apoyar a quien se mueve. Los bodegueros valencianos exportan millones de litros de vino a todo el mundo, vino que no tiene nada que envidiar a riojas y riberas.

En eso y allí estábamos, un grupo de amigos, en la Mostra, cuando conocimos a Kentucky y a Luz. Le llamamos Kentucky porque tiene una pinta, que no vean,  de “guiri” y creyéndonos que era extranjero, al instante, se desplegó la hospitalidad valenciana, que si prueba de esto, que si prueba de lo otro. El “falso guiri”, en un principio, se dejó llevar Al final resultó que Kentucky se llamaba Jorge, que era la tercera vez que salía con Luz, que quería una cuarta, una quinta y en el futuro un par de testigos. Como en el fondo, todos somos unos románticos, acabamos brindando, unas cuantas veces, por el destino de Kentucky y Luz.

 ¿Por que les cuento todo esto?, porque no quiero hablar del trancazo que te pegas cuando escuchas, en un Telegiornale, en un idioma que no es el tuyo, el hundimiento de la cuarta entidad financiera de tu País, cuando te dicen en otra lengua, que la Spagna  está llena de agujeros económicos, porque no quiero ni acordarme de los nombres de aquellos que integraron el Consejo de Administración, o como se llame, de BFA, porque ahora Luís De Guindos dice que en Bankia se han cometido errores tras errores, porque no quiero recordar aquellas discusiones que si fusiones verticales, transversales o como fueran, porque me fastidia que se hayan reído de nosotros,  porque prefiero un futuro, por corto que sea, lleno de buena gente.   

24 Mayo 2012

ME PICA LA CURIOSIDAD

En los últimos tiempos, quizás por las convulsiones en la Comunidad Valenciana, he leído y oído muchas veces “Esto no es Sicilia”. Como nunca he acabado de pillar la insistencia de la comparación, o el temor que esa comparación cada día sea más cierta, me he hecho el ánimo de ir de turista a la isla más grande del Mediterráneo.

En Palermo, visitaré el Spasimo, allí hay una lápida recuerda que aquella nave gótica fue silo del trigo con destino Valencia. Caminaré por “quattro canti”, cuatro chaflanes con enormes estatuas de los reyes de España, Carlos V, Felipe II, Felipe III y Felipe IV. Allí mismo visitaré la Basílica de San Giuseppe y me aconseja Altea, que cuando me haya repuesto, me dirija a la Chiesa de Casa Profesa, que tome aire, antes de que me vuelva a hipnotizar el Barroco y la policromía del mármol. Iré al Teatro Massimo, en Primavera las entradas para la opera cuestan 25 euros.

Y me sigue hablando Altea, de la Basílica de Monreale, los mosaicos más impresionantes del mundo, y de San Martino delle Scale, un bosque de helechos a ocho kilómetros de Palermo, y muy cerca de allí, Portella Della Ginestra lugar que el 1 de Mayo de 1947 por la masacre de las escopetas de Salvatore Giuliano y sus sicarios, pasó a la historia de la infamia y arrastró aun más a Sicilia hacia su leyenda negra.

Altea, me describe los kilómetros y kilómetros de trigo verde punteado con el rojo de las amapolas. Sicilia en primavera es la antítesis de la imagen que se tiene de ella. La frescura del paisaje dará paso tras la siega a los secarrales beiges.

Y las calas de mar transparente a las que aun no ha llegado el ladrillo, solo oleadas de piedra pómez flotando. Y las puestas de sol.

Y el Valle de los Templos en Agrigento, el Barroco en Ragusa, Ibla, Noto, los Teatros griegos de Siracusa y Taormina. Y el Etna vivo, eructando cada 10 segundos, y la luz de su fuego en la noche como diciendo ¡aquí estoy, no os descuidéis!

Me pica la curiosidad. Voy a dejar leyendas a parte, y estar preparado para cuando, allí, lea u oiga ¡Esto no es Valencia!, pensaré que solo es un recurso fácil traído por el momento. Valencia aun es Valencia, pese a muchos ineptos.

Fernando Martínez Castellano

11 Mayo 2012

QUE SALGAN LOS PAYASOS

Allá en los tiempos que los grandes circos atraían miles de espectadores, cuando levantaban gigantescas carpas en las que cabían tres pistas en las que se simultaneaban funámbulos, malabaristas, domadores, perritos, caballos, osos abstemios, elefantes indios y apaches lanzando hachas y cuchillos, cuando algo rompía aquel equilibrio de artistas y color, cuando los caballos estaban hasta las crines del látigo del domador, cuando un funámbulo tropezaba más veces que alguien que ustedes y yo conocemos, cuando a un malabarista se le caían las pelotas, los aros y los palotes, cuando el público comenzaba a murmurar, entonces el desesperado jefe de pista, tras haber jurado en arameo, daba ordenes para que salieran los payasos, los enanos, los zancudos, para que distrajeran el personal que abarrotaba las gradas. Como esto sucedía en los EE.UU., y allí se habla inglés, la expresión “Send in the clowns” adquirió la categoría de ser incluida en el lenguaje coloquial cuando se trataba de poner tranquilidad en un conflicto de la naturaleza que fuese.

Nota musical al margen: Frank Sinatra y Barbra Streisand han hecho versiones maravillosas de la canción “Send in the clowns”. Vale la pena buscarlas y escucharlas. La canción va de conflicto de pareja.

Se utilizó durante un tiempo el “que traigan los payasos”, como años después utilizamos el ¡Tiempo!  procedente del baloncesto o la publicitaria “ kit-kat”.

Pues ahora, aquí en España, en la Comunidad Valenciana, en Valencia “cap i casal”, estamos para que “salgan los payasos” a la pista, para que impongan orden a tanto payaso(ahora en sentido peyorativo) que está bambando y estorbando la marcha de este gran País en el que parece como si se hubiese dado la señal para que entre una pandilla de no-se-qués tiren el prestigio nacional por los suelos.

¡Que empeño hay en meter la pata!. No hay Organismo, Consejo del Poder Judicial incluido, que se salve de tener incluso en su cúspide, “metepatas” por no decir descarados metemanos.

Estamos inmersos en una Depresión, no solo financiera, de todo y cambiamos mucho o esta vez si que Europa acabará en los Pirineos.

Mientras tanto, ¡Que salgan los payasos!

5 Mayo 2012

MEDALLAS Y MEDALLONES

Cuentan, que cuando Nicole Kidman, se divorció de Tom Cruise, dijo a modo de resumen de su matrimonio, “Por fin podré volver a ponerme tacones”. En su primer día de divorciada llevó unos “manolos” de vértigo.

Pues algo más o menos, se va a poder escuchar en alguna estancia de El Eliseo, Paris, France, mañana domingo cuando se enciendan las farolas y las televisiones anuncien los primeros resultados de la segunda vuelta electoral. “Al fin me voy a poder quitar estas alzas que tanto me aprietan” dirá le petit Nicolas. “Ya estoy del zapato plano hasta el flequillo” exclamará la experimentada Madame Bruni. A muchos kilómetros de les Champs Elyses, del Paris de nuestros sueños, bastantes hispanos mortales, celebraremos con un “¡Toma Sarkozy!”,  la derrota de ese señor que en los últimos tiempos tiene más veces en su boca la palabra “Espagne” que Manolo Escobar en sus canciones. Escobar anda por las exaltaciones patrias y el aun presidente francés nos cita para ponernos a caer de un burro.

Y la cosa es que hace unos pocos meses le dimos, creo, que la más alta distinción española. Muy agradecidos, por su colaboración para eliminar el terrorismo que nos azotaba a nosotros y para ustedes estaba empezando a ser peligroso. Repito, Nico, gracias, pero estas gracias no impiden que diga que con demasiada coña has echado mano del mal momento que estamos atravesando los españoles, para regodearte de tus éxitos apadrinados por la tutora germana. En el fondo tienes algo de razón, últimamente estamos por aquí, con una inflación de valores y una recesión de ética y estética, que es para hacérnoslo ver.

Aunque en eso de reparto de las medallas y collares, aquí en España, no somos tan agradecidos como son los británicos. Aun no hemos hecho de la Orden del Imperio a “Torrente” a pesar de que haya hecho más méritos que “Bond, James Bond”, todo un compendio de narcisismo, fanfarronería, y agresividad, al que la Corona del United Kingdom acaba de elevar a los altares de los “Sires”.

¡Ay!, no nos acordamos de Torrente, Carpanta, Mortadela, Filemón…. Cuando vengan tiempos mejores, nuestros nietos, tendrán que darles, por lo menos, un marquesado.

PACTO POR EL CRECIMIENTO

El toro, con las astas forradas, sale a la plaza, ante él, en fila, un grupo de ocho forçados. Sucede en Portugal. Citan al toro, cuando este arranca, el primero de la hilera da la cara, hace de receptor sujetado por el resto. Inmovilizan al toro, la potencia del animal contra la fuerza unida. Cogen el toro por los cuernos. 

Pues en éstas está Europa. La mayor parte de los países, la mayor parte de los respectivos jefes de gobierno, están hasta el moño de la política económica marcada por Angela Merkel, de su manera de entender la economía, siempre desde su óptica germana, teniendo con el resto de los países de la Unión Europea un trato como si fueran un “lander” más de Alemania, sin tener nada claro que sucederá tras llegar al déficit cero y cual podrá ser el camino para salir de este inmenso atasco. Ningún jefe de gobierno europeo, incluido “el pequeño Nicholas”, parece atreverse a pedir aclaraciones a la jefa del gobierno alemán, todos están a la espera de….

De que aparezca François Hollande, a estas alturas de las crisis española y europea, no importa que sea socialdemócrata, es la gran esperanza, alguien nuevo que reconduzca la situación.

Y aquí, están todos los países, entre ellos España, dispuestos a colocar al nuevo inquilino del Eliseo, como primer forçado, el que haga de escudo, para que le diga, a la señora Merkel y a sus consejeros, que hay otras maneras de entender Europa, que Europa somos todos, que no es solo Alemania y sus bancos, que algunos países ya hemos reconocido que esta batalla europea,  la han ganado los prusianos financieros, que los rescates solo llevan a más caos, como se está demostrando en una Grecia que va a por la tercera salvación.

Solo ahora, cuando algunos países estamos al borde de la asfixia, la Canciller germana, se adhiere tímidamente, al necesario, Pacto por el Crecimiento, propuesto por Hollande que todavía es candidato a la Presidencia de Francia.

Comamos verduras. Adelgacemos. Fuera grasas, más músculos. Que nos intervengan, si es que aun no hemos sido intervenidos. Pero cuidado, que vamos, deprisa, hacia los seis millones de parados y aun a más millones de desesperanzados.    

INMACULADO FUTBOL

Al deporte español, de fronteras para adentro, no le estallan grandes escándalos. Es más, cuando alguien apunta algo, aunque sean unos muñecotes franceses de látex, surgen por las esquinas patrias unos cuantos alcaldes de Móstoles, otras tantas Agustinas de Aragón, y ¡ojito! gabachos, que aquí se monta por esto, otro dos de mayo.

Vamos a ir con el fútbol que para algo en España es más que un deporte, el gran hipnotizador. Al fútbol impoluto.

Por aquí, no ha habido, como en Inglaterra, guardametas sobornados. Ni como en Francia, equipos enteros comprados. Ni como en Italia, partidos amañados para alterar las apuestas. Ni árbitros bajo sospecha. Nuestras Ligas y pese a los miles de millones de euros que se ponen en juego, caminan inmaculadas por encima de las aguas del mar tenebroso de la corrupción, sin que ni una gota les salpique. Cada año, se habla de maletines que van y vienen, pero nunca pasa nada, siempre se dice que se prima por ganar, nunca, se insinúa que puede ser  por perder. En fin, un mundo perfecto, eso es lo que queremos creer, flotando en un océano pringado por todas partes.

Puestos a no plantear problemas, ni tan siquiera somos capaces de afrontar la violencia que rodea algunos partidos de fútbol. Siguen siendo los propios clubess los que, en muchos casos, amamantan económicamente a los ultras. De cuando en cuando se les desmadran, pero siguen mimándoles, no sea que en algún momento se les ocurra andar con pintadas o con inoportunos cantos.

Y ahora, me extraña que no aflore ningún escandalito, deportivo o financiero, porque mira que esto distraería al personal y desviaría los focos de tanta corrupción-circomediática, de tanto recorte, de tanto sobresalto, de tanto acongojado futuro.

No se sabe si es, porque todavía no toca, ocasiones van a sobrar. Quizás haya terror a levantar la punta de la alfombra, debajo hay caimanes. Quizás haya pánico a que estalle ya la burbuja del balón, que tarde o temprano va a estallar.

Como deben de estar sufriendo en silencio, Ayuntamientos, Hacienda, Seguridad Social y lo que queda de las Cajas.

Que no teman esto también lo pagaremos entre todos, incluidos los que no les gusta el fútbol.

CASI BRUJERIA

La verdad es que poco a poco, con un cabreo detrás de otro, se ha ido subiendo por las paredes, todo un escalador. Cada día le molesta más que Valencia, desde hace unos cuantos meses, esté en las primeras páginas de los periódicos y telediarios nacionales e internacionales. Antes todo eran silencios, ahora todo son escándalos. Cuando no es por unas cosas, es por otras que van alcanzando más puntas en el gráfico del pasmo. Cuando no es por un abuso es por otro y en medio se encuentra en el censo de los paganos, de pagar, que tienen, deberíamos decir tenemos, que tapar todos los agujeros que unos cuantos pájaros o pajarracos, a cara descubierta, con todo el morro, van dejando en el asolado solar de la Hacienda Pública.  

Si alguien guarda alguna duda de la dureza del año en el que estamos montados, si alguien conserva alguna esperanza de que los múltiples choriceos que nos han rodeado no iban a repercutir de inmediato en nuestro bolsillo, si alguien aun cree que todo ha sido una exageración de unos tipos que querían meternos la duda en la cabeza, si alguien es tan cauto o tan incauto, solo tiene que pegarle un vistazo al recibo del agua.

Parece mentira todo lo que se ve en un trozo de papel. Es casi brujería el descubrir tantas cosas entre unas cifras. Restando lo que se consume de agua y lo que se paga, así a primera vista, se comprueba que te endosan el 200% de impuestos, tasas, cánones o como quieran llamarle. Pero ahora viene lo más fuerte, viendo el recibo, fijándote un poco más, allí mismo puedes ver viajes alrededor del mundo, cruceros, ipads, ipods, hoteles de lujo, sacos de euros, bolsos, plumas, gemelos de oro, regalos de la milla de oro y platino, enchufados a tiempo parcial con sueldo total, traductoras rumanas con suites incorporadas, fugas de capital, caviar, moet, todo de gorra.

Ni es una fantasía, ni es que este extraño invierno haya afectado al que nos lo cuenta, firma y está fotografiado ahí arriba. Hagan la prueba. Cojan un recibo de Aguas de Valencia de este mismo año y contrástenlo con el último que recibieron el año pasado. Les entrarán los superpoderes y sin ningún esfuerzo verán todo lo que se les ha descrito.  

ESTO ES LO QUE HAY, CORRUPCIÓN Y DESPILFARRO

Diría que el asunto ya aburre, si no fuera porque el asunto es un asunto más, de los muchos que están apareciendo, quemándonos los bolsillos.

Lo de la cosa esa, que han bautizado como Aeropuerto de Castellón, merece dos películas cómicas, tres policíacas, cuatro de terror, cinco de los pistoleros de Chicago, y seis dramáticas, muy dramáticas.

La imaginación de Berlanga y la crudeza del neorrealismo italiano de la posguerra, si hubieran plasmado algo que se pareciera a lo que está sucediendo alrededor de esta fosa de millones que es ese remedo de aeródromo castellonense, seguro que se hubieran quedado cortos y diríamos ¡que exagerados!.

Lo de que ya se sabían, desde hace seis años seis, los errores y horrores de las pistas del nonato aeropuerto, que conociendo todo esto, se montase el boato, ¡vete a saber lo que costó!, de una “inauguración” por todo lo alto, dice bien poco, o más bien mucho y malo, de los montadores del teatrillo del corte de cinta de la inconclusa obra.

Que después de todo lo que se ha escrito, oído y visto del aeropuerto fantasma, del “aeropuerto del abuelito”, ahora resulta que se tienen que hacer nuevas obras para rehacer la pista, y que lo que hay que demoler y volver a hacer se va a engullir otro puñado de miles y millones de euros.  

No sabes si reír, si tomarlo como una inmensa burla, como una repetición machacona del “día de los inocentes”, si subirte por las paredes o ahogarte en  una inmensa resignación.

Y esta España, que tanto se indigna con las burlas a los deportistas hispanos de los guiñoles del Canal Plus francés, se queda como impasible, como hipnotizada dicen algunos, ante tanto chalaneo, ante tanta inutilidad, ante tanta corrupción, ante tantas grietas por las que se escapan los millones de euros que luego se pretenden recoger a golpe de recortes, de deudas aplazadas, de ridículos.

Es el divorcio, el abismo abierto entre la mal llamada “clase política” y el pueblo pasmado que parece ser el único poseedor de algo de sensatez.

Mi amigo José María, me dice que tiembla cada vez que ve imágenes de las calles de Grecia, cada vez que piensa lo cerca que está la llama de la estopa.

Esto es lo que hay. Prudencia. 

HACER EL INDIO

Ya no se hacen películas de indios. Resulta más barato, un montón de efectos especiales, con maquetas más aparatosas y menos caras que las de Calatrava, con muchas explosiones, coches volando hacia el patio de butacas, que contratar a unos extras, pintarles la cara y montarlos a lomos de caballos con manchas blancas.

Las de “indios” eran pelis de cines de reestreno, se devoraban dos o tres en una sentada, películas de presupuesto tan corto como el bolsillo de los que íbamos a verlas. Entonces, siempre aplaudíamos la llegada del 7º de Caballería presto a salvar, la cabellera y la virtud de las caravanas o a los sitiados detrás de una empalizada asaeteada por los sioux, lakotas y cheyennes. Nosotros que estábamos emparrados hasta lo imposible, que no nos caíamos de un guindo porque no sabíamos lo que era un guindo. Nos creíamos que siempre “los buenos” eran los rubios del uniforme azul y “los malos” eran los pieles rojas, que además eran tan tontos, que se pasaban el rato dando vueltas alrededor de la caravana, para que les dispararan como a los patitos de la feria. Éramos unos críos y aunque cueste creerlo, con una cota mínima de malicia. Nos creíamos todo, nos contasen lo que nos contasen, además ya éramos valencianos.

Luego vino Vietnam y ya nos cuestionamos lo de las intervenciones del 7º de Caballería. Mi generación, cuando creyó despertar, miró a su alrededor, y no salió mas rebotada de lo que salió, por puro milagro. Hasta llegamos a descubrir que “los buenos” no eran tan buenos y que “los malos” no eran tan malos, que no todo era tan exacto. Hicimos el indio, aun hay quien sigue haciéndolo, y luego volvimos a caer en el sueño profundo.

Y de todo esto, de aquellas películas, de aquellos pasillos sembrados de pieles de pipas, me he acordado por culpa de mi amigo Miguel Tejedor, que anda trabajando y disfrutando con su segundo libro sobre las historias de los cines en Valencia, descubriendo insospechados lugares donde se proyectaban películas de indios, cowboys, espadachines, japoneses y algunas policíacas en las que los criminales, contrario a lo que sucede ahora, nunca ganaban, salían rubias perversas y alguna vez Ava Gardner.  

PSICOFONIAS

Ya hace unos años, Altea compró una nevera de aire, que hace más ruidos que un centenar de gaiteros después de ingerir un caldero de fabada.

Intrigada, Altea, al escuchar,  en el silencio de la noche, tanto gemido, tanto jadeo, en la cocina, pensó que aquello eran voces que venían desde el más allá.

Ni corta, ni perezosa, contactó con un profesional en el asunto de los sonidos. Le llenaron la casa de micrófonos que se ponían en marcha cada noche a partir de las doce. De todo aquel tinglado, salieron unas cuantas grabaciones que Altea,  vendió, a peso de oro, a una cadena de radio que hacía mucho caso a lo de las psicofonías. En los suspiros de la nevera de Altea, especialistas en la materia creyeron encontrar voces del Conde de Montecristo, de Moctezuma, y recuerdos para la madre de un árbitro en Mestalla. Como todos, escuchamos lo que queremos escuchar, pues eso. Las voces de las cintas estuvieron en un trís de ganar un premio nacional de radio.

Pero lo bueno de esta historia, es que Altea, con el dinero que recogió de la venta de los susurros, becó a unos jóvenes ingenieros para que le fabricasen un artilugio para traducir sonidos. Dado los tiempos que corren, la pela es la pela, antes de irse hacia Alemania, los ingenieros, le entregaron a Altea su máquina de sonido.

No vean que cosa más maravillosa. Un micrófono recogía las voces por un lado, las procesaba, y las emitía por un altavoz. Disponía de un mando, con el que se podía elegir el tipo de salida: Comercial, Política, Positiva. Un prodigio.

Por ejemplo y al azar, por el micro entraba la palabra “amiguito”, usted ponía la salida “comercial” y la trasladaba a “Muy Señor mío”.

Otro ejemplo, a azar también, “No se subirán los impuestos”, ponías la conexión “política”, y la máquina de Altea decía, “Lo sentimos pero les toca rascarse los bolsillos”    

Pero un día, Altea puso ante el aparato una radio en la que hablaba un político que apelaba a “la transparencia”. Altea giró a la acción de “positiva”. Unas atronadoras carcajadas salieron por el altavoz antes que la máquina botase y se fundiese sobre la mesa. El trasto enmudeció para siempre.

La nevera sigue resoplando y gruñendo.

FUIMOS Y SEREMOS

Claro que fue la Comunitat Valenciana, la gran distribuidora de calzado, vestido, cerámica, muebles, iluminación, abastecimos a medio mundo, vendimos vaqueros a sus inventores. Fuimos una máquina de crear riqueza.

Pero en el camino, incluso antes que apareciesen los manirrotos, se nos olvidó “vender” nuestra tierra, se nos olvidó “colocar” un producto colectivo llamado Comunidad Valenciana. Ella misma, la Comunitat, tiene que asumir que es algo más que kilómetros de suaves playas, aun más que cientos de plazas hoteleras, bastante más que un soleado retiro para miles de jubilados, y sobre todo que es  mucho más que un ruinoso parque de atracciones, bastante más que unos eventos tan pomposos como discutidos y algunos fracasados, y muchísimo más que las vergüenzas que unos chuflagaitas han dejado tras su paso.

Encontrándonos en las circunstancias que nos encontramos, tenemos que gritar en viva voz, que ha sido y que es esta tierra. Sin trucos, ni entre nosotros mismos, ni ante otros. Transparencia. Reconociendo aquello que no se ha hecho bien. Recordando que nunca supo esta tierra reclamar su papel en España. Sin acudir a pasados gloriosos, pero sin olvidar nuestra rica historia. Sin tópicos. Sin consentir denominaciones como Levante, Sudeste y otros laberintos geográficos. Sin que nos sigan asociando a corruptelas y a que aquí cada uno que ha pasado ha arramblado con lo que ha podido. Sin olvidar la fuerza de profundizar en el hermanamiento de Alicante, Valencia y Castellón. Podando las ramas secas, sacando del cesto los frutos podridos.

Desde Generalitat, Ayuntamientos, Cámaras de Comercio, Asociaciones Empresariales y Vecinales, Foros, Clubes, Redes Sociales, Medios de Comunicación, tienen que colaborar en el relanzamiento de la Marca Comunitat Valenciana. Pacten el eslogan, contraten, con mucha claridad, a los mejores, hagan marketing de este producto, créanselo, limpien la cara, seguro que contarán con la colaboración de muchos ciudadanos dispuestos a seguir creyendo en esta tierra y por lo hartos que están de estar sirviendo, ahora mismo, como ejemplo de mal gobierno.

Claro que fuimos y por supuesto que volveremos a serlo.

LEY DE COSTAS

Se preguntan ¿cómo es posible que hayamos estado en las manos que hemos estado? Sobrevivimos. Un milagro Seguiremos adelante como sea. Algo así, agita la cabeza de cientos de pasajeros del anegado Costa Concordia. Reflexión que sacude a los aun no repuestos turistas, y también revolotea sobre las cabezas de muchos miles más de ciudadanos con pasaportes distintos, que sin embarcarse en un crucero de lujo, clavados en tierra firme, asisten a otro naufragio aun más próximo. Día a día escuchan como se agrieta el casco de un navío que parecía insumergible. Día a día quisieran tapar las vías por las que penetra la inestabilidad. Día a día apelarían a todos, para que todos cubriesen las irresponsabilidades pasadas, las maniobras innecesarias, las superfluas exhibiciones, la insolencia de los acercamientos a la costa para un ¡¡ohhhh! y unas fotos, los brazos más largos que las mangas.

Saldremos de estas. Nos costará, pero saldremos. Solos, acompañados, medio intervenidos, tutelados, saldremos. Nos recuperaremos, porque aprenderemos de los errores cometidos. Porque nos seguiremos preguntando ¿Cómo es posible que hayamos estado en las manos que hemos estado? Y rectificaremos. Y Rajoy, deberá alzar la voz, tendrá que hacer de De Falco de la Capitanía de Livorno.

Porque es que ….

A cuadros te quedas cuando escuchas, las insólitas conversaciones de El Bigotes, ya todo un clásico de la historia trágico-cómica de España, la verborrea, el empalagamiento, los adjetivos del gran agenciador de las sombras valencianas.

Asombrado te quedas cuando reconoces la característica voz del que fue, ¡ay, ay ay!, el segundo de a bordo del Concordia valenciano, que igual le pedía, al de los mostachos, un móvil, cien gramos de caviar, que una Consellería.

Rematas cuando te pones a pensar, sobre el poder de influencia que debió de ejercer el señor Alvaro Pérez, al que alguien apodó “El Bigotes”, sobre quien parece que mandaba en la Comunidad Valenciana hasta hace unos seis meses.

Y entonces, comprendes porqué están muchas cosas como están.

El ministro Arias Cañete va a solucionar, al fin, los conflictos sobre los límites en las costas que van a quedar más claros.